迟脚走天涯

    终于终于还有一礼拜就24了，第二个轮回即将结束了。突然回忆人生，前12年像是一杯白开水一样。当儿时幼儿园的发小的爹妈说起我们几岁时故事的时候，我的表情全都是诧异和难以置信，已然回忆不起任何情景；当小学同学在一起聚会时，除了一张张似曾相识的脸，其他早已物是人非。从初中到高中这六年以及之后走的6年不平凡的路，让我无法对我24岁这个数字做出任何的定义。记得12年前小学毕业时，脑子里全都是憧憬憧憬再憧憬，盼不得赶快长大成人，实现一个个幸福的梦想；而当如今马上24岁的时候，再看看走过的路，发现未来的开始已经回到了曾经的起点，就像是绕着操场跑过了一圈400米：经历了爱之辛酸和被爱之满足，懂得未来选择我真正想要的爱情；看透了社会的浮夸和庸俗，低下曾经高傲的头颅带上虚伪的面具一起玩一场恶人的游戏；走遍了地球上最美好的国家的大好河山，随时准备向下一个美丽出发；美好的生活，有一架钢琴、有一部电脑、有一个篮球陪着我，做我8小时外的情人，比任何时候都要快乐；看过了太多的大喜大悲，经历了太多的震撼，悲痛前眼泪已永远不从眼睛中滴出，困难前嘴角仍永远挤出一种微笑。生活在别人那里是用小时、天、月或者年来计算，在我这里只用秒和分钟来衡量。每一分钟都用音乐点缀生活，用汗水谱写历史，用脚底记录美景，用口舌描绘食为天，用快乐传递情感，用精神塑造人生，用心画出浪漫爱情。我还会有什么遗憾？我还会有什么不满？沉浸在自己的世界中，无欲无求。

    已经有5年没有过过生日了，上一次还得追溯到2003年高中没有毕业。生日对我来说，意义并不大，因为这一天的反复提起，让我总感觉自己的老去。因为“生”这个词太过敏感，每到这一天我总想到“死”。大概从还未高中毕业，就想过“死”这个词的意义，记得那时候琢磨来琢磨去，琢磨半天理不出一个思绪，只知道小沈阳说过的那句话（我很早以前就总结过了）：人睡觉时候一闭眼不睁开就和死一样了。后来就琢磨如果真要是哪天死了多遗憾，接着就告诉自己，让自己每天都过得都不要有遗憾。记得上次有个朋友过生日，我就送给他一句话：把每天的生活当作人生最后一天来过，你就不会错过什么。我也经常用这句警示自己，每天活着不要随波逐流，要活得有真意义。

    我们和时间赛跑，所有人都是输者，但是并不是所有人都是失败者。我从不承认我是个失败者，尽管这六年看起来走的路比别人要难，绕的弯比别人要多，不过最后发现，我和别人仍还是同一个水平线，反而感觉自己赚到了不少值得拥有的东西。尤其是这一年，记得去年2月聚会的时候，曾经朋友问我你觉得你最对不起的是谁？我说我最对不起的是我自己这个生命。我说我活了23年，走到这个境地不知道自己未来是什么样，不知道自己的路在哪里，不知道什么是幸福，更不知道歇斯底里的爱一个人和被别人歇斯底里的爱的那种感情。然而短短的365天，发生了那么多的故事，我的未来似乎已渐渐明朗，我的状态也不是那种悬在半空飘飘荡荡的空无，当我看到那么几秒可以改变成千上万人命运的时候，我明白了最大的幸福是拥有属于自己的时间，在歇斯底里的被爱中我明白了什么是激动和冲动，在歇斯底里的爱中我懂得了什么才是我一生真正要追求的。这一年让我终于对得起我自己。

    每天都和无数的人走在同样的路上，按照同样的频率同样的脚步追随同样的目标，但不是每个人的心跳都是同样的节奏。有的人的生活用金钱衡量，有的人的生活用晚宴衡量，有的人的生活用权位衡量，有的人的生活用性爱衡量，有的人的生活用礼物衡量，有的人的生活用脸皮衡量，有的人的生活用约会衡量，有的人的生活用网络衡量，我的生活用心衡量。许多人选择去做生活的奴隶，主动或被动，自知或未知，做奴隶的人做事时总会说”应该这么做”，不去做事时总会说“我害怕这么做”。而做生活的主人，一定是主动，一定是自知，做事时总会说“我为什么要这么做”，不去做事时总会说“我凭什么这么做”。知人者智，自知者明。虽然可能我们有时做不到知人，但自知要时刻做到！自省自省！

    爱情是一个永远抛不开的话题，有时候在想如果人大脑中对爱的反应区域是片空白那该有多好。看过了太多的爱情，就像爱情麻辣烫电影中的一样，自己的、别人的；二三十的、五六十的；结婚的、离婚的；低层次的、高档次的；玩世不恭的、至死不渝的；由爱生恨的、藕断丝连的；男人的、禽兽不如的。。。没法给这个话题分门别类，但是已经24岁了，如果从众一点的想法，这个年龄爱情都是为了婚姻了，不再是场游戏，也不再是一段生活。爱情对于即将第三个P3轮回来说，我该大彻大悟之后做出正确的抉择。爱情对于我来说就是婚姻，就是未来将近五十年。我不能因为这一两年耽误自己五十年的生活。爱情不是选秀，但是比选秀更加残酷，选秀选出了个半男不女的大不了还可以明年再选个正常的，婚姻抱错了一个回家就等于抱了个定时炸弹回家，早炸是间平房，晚炸是栋大楼。要想明白自己真正要的是什么，就像我写过的这年头80%的男的和女的都差不多，都是好人一个，都是给点阳光就灿烂，给点浪漫就感动的，善良开朗活泼热情都已贴在每个人的自我评价之中。但德芙的巧克力豆和麦粒素绝对是不同的，剥开糖纸才知道哪个是自己想要的。虽然我想要的我知道起码现在已经得不到了，但就好像在三分线上你已经投中了那个球，你只需要再去寻找同样的那种手感那种节奏，我相信我仍可以再投中的。有人说迟斌你活得很累，因为你总希望实现那些根本不可能的事情，你做的事情总是那种让长江逆流、让泰山震动的事情。但是我想要的就是长江上的一叶扁舟，泰山顶的一株绿松，为此我在所不惜做任何事情，我不会因为长江不会倒流选择颐和园的一艘小船，也不会因为泰山不会震动选择天坛一株松柏。委屈求全的爱情不是真实的爱情，看别人脸色的爱情更不是永恒的爱情。感动出的爱情经不起生活的过滤，一瞬间的钟情经不起时间的磨砺。虽然当看到别人的爱情幸福，我会心存羡慕，脑中的爱情区域会活跃和闪烁，但是来去匆匆，寄情于音乐，寄情于胜利，寄情于天地的感觉会永远超过那种瞬间的刺激。

    曾经有人问我你想要一个什么样的女人？我一般会坦率的去见见，让我自己去把握那是不是我想要的那种女人。

    曾经有人问我你觉得爱情是什么？我说爱情是场交易，是场用一辈子的财产生活以至于生命赌上的交易，交易的目的不是你黑了我也不是我黑了你，是现在常说的双赢，两个人一辈子都各取所需各尽其职，同等的付出同等的回报，这才是最好的爱情最好的婚姻。

    曾经有人问我没有爱情的你会不会觉得可怜？虽然我承认有时候会，比如圣诞，比如情人节，但是剩下的日子我每天24小时1440分钟有太多的朋友要沟通分享，有太多的工作成果要产出，有太多的兴趣爱好排满了一周又一周，有太多的书还没看太多的事还没做太多的地方还没去走走看看，我过的比很多两个人的生活还要丰富的多，那时候他们是不是也会可怜自己羡慕我呢？

    我不赞同20多岁甚至一辈子都要拥有爱情这一看法，单身有单身的快乐，一群单身有时胜过两人世界，拥有爱情是一种生活方式，没有爱情也有另一种生活方式。就好像LINUX,UNIX和微软都是一套完整的好用的可操作计算机的软件系统，只是每个系统都有它的魅力，每种生活方式都有它的闪光。

    24岁我应该想明白一个孩子的出生到底意味着什么？有人说是爱情的结晶，但是结点别的不行么？并且许多爱情因为有了孩子而发生了恶性的转变；有人说是为了延续后代，当然如果你是人权主义或者从人类种群的考虑可以这么认为，更多的人认为延续某一姓氏的香火，但是姓氏只是一种符号，人死皆空，后代子孙姓氏名啥又与我何干呢；有人说是觉得小孩好玩，让生活更充满乐趣，但是难道一条猫猫狗狗不会让你觉得有什么乐趣么？从前我曾对别人说过如果婚姻里没有孩子那是不完整的，但我现在先慢慢想明白这个问题，说服了自己再说好了。起码我的诞生就是稀了糊涂、顺其自然、女人为男人家族香火延续做贡献出来的结果。

    24岁已经慢慢到来了，我想无论我再悲观或者再深刻，生日那一天也一定会收到一堆堆的欣喜和感动，我从来没感到过我只属于我自己，我属于我周围的每一个人，我会永远让我周围的每个人感到我特殊的温度的，只要别离开我~~~

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    莫名其妙的写了上面这些无厘头的东西，也不知道到底要表达个啥，今天记录下的是给以后每一天看的，永远保持现在这种姿态，做真的自己。